IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


104 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Пошлый юмор, про бабушкин кальмар)) (18+)
Рейтинг 4 V
///M-POWER
сообщение Wed, 18 November 2009, 14:07
Сообщение #1


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Отец с сыном поехали в отпуск на море. Ну и пока сынок гулял где-то, папаша развел соседку и давай ее натягивать.
Вдруг сын заходит в номер... Ну как всегда папе стало стыдно, говорит:
- Сынок, я тут тетю Машу надуваю, чтоб она в море не утонула!
- Пап, да в прошлом году дядя Вася маму и спереди надувал... и сзади... и насос она ему два раза продувала... один хер чуть не утонула!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
xexe
сообщение Wed, 18 November 2009, 14:48
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 14
Регистрация: 26.11.2008

Пользователь №: 12363



Репутация:   1  


rolleyes.gif

Отец учит сына стрелять из лука, повесил мишень на забор, показал сыну пару выстрелов, давай сын, вон забор, вон мишень, тренируйся. Тот стрельнул, стрела выше забора ушла. Отец и говорит: стрелы дорогие, иди ищи теперь. Сын минут через 10 прибегает: батя, беда, соседу хрен прострелил. Отец: черт с ним, давно пора было. Сын: и мамке обе щеки.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
_A1
сообщение Wed, 18 November 2009, 18:03
Сообщение #3


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 943
Регистрация: 25.2.2009
Из: red-A

Пользователь №: 13446



Репутация:   61  


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о**ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик


--------------------
Однажды Отец Онуфрий, обходя окрестности, обнаружил обнаженную Ольгу.
-Ольга, Отдайся, озолочу!
-Отойди, окоянный, обосzу - околеешь

(с)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Wed, 18 November 2009, 18:06
Сообщение #4


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(_A1 @ Wed, 18 November 2009, 18:03) *
У меня хомяк умер.
.......................................
н - тоже мальчик

))))) порвало со спец эффектами)))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
xexe
сообщение Wed, 18 November 2009, 18:11
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 14
Регистрация: 26.11.2008

Пользователь №: 12363



Репутация:   1  


Приходит негритянка к гинекологу, он не смотря на нее говорит: "Раздевайтесь, садитесь в Кресло".
Она разделась, залезла на кресло.
Он поворачивается, посмотрел и замер...
Через минуту бьет кулаком по столу, и говорит: "Все, решено!"
Она в испуге: "Что решено?"
Гинеколог: "Все, решено! Беру черный Кайен с красным салоном!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anton31
сообщение Wed, 18 November 2009, 19:25
Сообщение #6


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4738
Регистрация: 10.3.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 3318



Репутация:   205  


Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё фаллосня. Маленькие, большие, вообще никаких – фаллосня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все о@уеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы о@уеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не о@уеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом ######огласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую х@йню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим ######атую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты о@уительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «фаллосня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И ######ец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе по@уй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно еба@ься, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь еба@ься как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Еба@ся ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебё@ься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, ни@уя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику фаллос жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы ох@ели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как фаллос в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё фаллосня. Маленькие, большие, вообще никаких – фаллосня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «На@уй» - это туда, и сразу налево.


--------------------
AC\DC
I'm on the highway to Hell!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:02
Сообщение #7


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(Anton31 @ Wed, 18 November 2009, 19:25) *
Вот есть у меня жопа. //////////////////////
разу налево.

Антон будь добр размещая посты с матом менять одну букву на звёздочку, а то я за...бался редактировать за тобой!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
prosja
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:02
Сообщение #8


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 2414
Регистрация: 17.3.2008
Из: Белгород

Пользователь №: 9766



Репутация:   193  


Ну а теперь про кальмар, а то я не в теме rolleyes.gif


--------------------
И чем дальше, тем чудесатее и чудесатее
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:04
Сообщение #9


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(prosja @ Wed, 18 November 2009, 20:02) *
Ну а теперь про кальмар, а то я не в теме rolleyes.gif

читай))

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Судья_на_мыле
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:05
Сообщение #10


Просто человек.
******

Группа: Gold Members
Сообщений: 26123
Регистрация: 13.2.2008
Из: Мыльных пузырей

Пользователь №: 9380



Репутация:   1362  


Цитата(///M-POWER @ Wed, 18 November 2009, 20:02) *
Антон будь добр размещая посты с матом менять одну букву на звёздочку, а то я за.....лся редактировать за тобой!

Боже! так не бывает rolleyes.gif ))))))))))


--------------------


........Настанет день, и мы поменяемся местами.
........Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"
......................
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:05
Сообщение #11


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(Судья_на_мыле @ Wed, 18 November 2009, 20:05) *
Боже! так не бывает rolleyes.gif ))))))))))

Обсуждаем действия модератора?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anton31
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:06
Сообщение #12


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4738
Регистрация: 10.3.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 3318



Репутация:   205  


тимох, звиняй, тупо скопировал


--------------------
AC\DC
I'm on the highway to Hell!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Судья_на_мыле
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:08
Сообщение #13


Просто человек.
******

Группа: Gold Members
Сообщений: 26123
Регистрация: 13.2.2008
Из: Мыльных пузырей

Пользователь №: 9380



Репутация:   1362  


Цитата(///M-POWER @ Wed, 18 November 2009, 20:05) *
Обсуждаем действия модератора?

Пока нет rolleyes.gif
а у тебя чО, тока красный карандаш?


--------------------


........Настанет день, и мы поменяемся местами.
........Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"
......................
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Momus
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:08
Сообщение #14


Общественник
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 9643
Регистрация: 21.10.2007

Пользователь №: 8373



Репутация:   996  


Цитата(///M-POWER @ Wed, 18 November 2009, 20:05) *
Обсуждаем действия модератора?

баним?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anton31
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:09
Сообщение #15


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4738
Регистрация: 10.3.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 3318



Репутация:   205  


Цитата(Momus @ Wed, 18 November 2009, 20:08) *
баним?

можем проголосовать))))))))))))


--------------------
AC\DC
I'm on the highway to Hell!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Судья_на_мыле
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:10
Сообщение #16


Просто человек.
******

Группа: Gold Members
Сообщений: 26123
Регистрация: 13.2.2008
Из: Мыльных пузырей

Пользователь №: 9380



Репутация:   1362  



Пошлый у вас юмор.... beee.gif


--------------------


........Настанет день, и мы поменяемся местами.
........Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"
......................
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Gluke
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:12
Сообщение #17


Клёвый мудак :)
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 5582
Регистрация: 5.11.2008
Из: костей и нервов

Пользователь №: 12145



Репутация:   231  


Цитата(Anton31 @ Wed, 18 November 2009, 19:25) *
Вот есть у меня ...

Копирайты ставь... smile.gif


--------------------
Kiss my ass if you don't like me, I don't care!
//Ничего личного//
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Momus
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:13
Сообщение #18


Общественник
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 9643
Регистрация: 21.10.2007

Пользователь №: 8373



Репутация:   996  


Цитата(Судья_на_мыле @ Wed, 18 November 2009, 20:10) *
Пошлый у вас юмор.... beee.gif

Обсуждение действий модераторов?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Судья_на_мыле
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:15
Сообщение #19


Просто человек.
******

Группа: Gold Members
Сообщений: 26123
Регистрация: 13.2.2008
Из: Мыльных пузырей

Пользователь №: 9380



Репутация:   1362  


Цитата(Momus @ Wed, 18 November 2009, 20:13) *
Обсуждение действий модераторов?

я уже ушла от вас.


--------------------


........Настанет день, и мы поменяемся местами.
........Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"
......................
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Gluke
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:16
Сообщение #20


Клёвый мудак :)
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 5582
Регистрация: 5.11.2008
Из: костей и нервов

Пользователь №: 12145



Репутация:   231  


Цитата(Судья_на_мыле @ Wed, 18 November 2009, 20:15) *
я уже ушла от вас.

Заметно...


--------------------
Kiss my ass if you don't like me, I don't care!
//Ничего личного//
Go to the top of the page
 
+Quote Post

104 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: Mon, 23 September 2019, 10:30
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика