IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


104 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Пошлый юмор, про бабушкин кальмар)) (18+)
Рейтинг 4 V
Anton31
сообщение Wed, 18 November 2009, 20:18
Сообщение #21


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4738
Регистрация: 10.3.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 3318



Репутация:   205  


Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.


--------------------
AC\DC
I'm on the highway to Hell!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Anton31
сообщение Thu, 19 November 2009, 19:18
Сообщение #22


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4738
Регистрация: 10.3.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 3318



Репутация:   205  


Прикрепленный файл  94475.jpg ( 45.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 403


--------------------
AC\DC
I'm on the highway to Hell!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Fri, 20 November 2009, 22:39
Сообщение #23


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле.
В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Funny
сообщение Fri, 20 November 2009, 22:53
Сообщение #24


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 549
Регистрация: 20.1.2007
Из: Белгород

Пользователь №: 6018



Репутация:   25  


Цитата(///M-POWER @ Wed, 18 November 2009, 20:02) *
Антон будь добр размещая посты с матом менять одну букву на звёздочку, а то я за...бался редактировать за тобой!



rolleyes.gif Или делай вот такие замены:

Американская комиссия на русском заводе. Переводчицу просят перевести диалог прораба и рабочего. Переводчица смущаясь:
прораб говорит, что вступил в половые отношения с матерью рабочего, падшая женщина, и рабочий, падшая женщина, не может установить, падшая женщина, эту изнасилованную шестеренку, падшая женщина. И что начальник, гомосексуалист, даст рабочему большой женский половой орган, падшая женщина. А рабочий отвечает, что, падшая женщина, вращал на половом члене весь завод, падшая женщина, и изнасилованную шестеренку, и вступал в половые отношения орально с начальником!


--------------------
Мне наплевать что вы думаете обо мне... Я о вас не думаю вообще!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
_A1
сообщение Fri, 20 November 2009, 22:58
Сообщение #25


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 943
Регистрация: 25.2.2009
Из: red-A

Пользователь №: 13446



Репутация:   61  


Троллейбус. На сиденьях противоположных друг другу сидят мамаша с ребенком на руках, напротив бородатый старичок. Ребенок капризничает, плачет. Старичок пытается его развеселить:
(С) Ути -пути, на кого я похож ? На бармалея?
(Р) Нет.
(С) На карабаса-барабаса?
(Р) Нет!
(С) На деда мороза ?
(Р) НЕТ!!!
(С) Ну а на кого тогда?
(Р) (показывая на бороду): НА МАМИНУ ПИСЮ !!!!


--------------------
Однажды Отец Онуфрий, обходя окрестности, обнаружил обнаженную Ольгу.
-Ольга, Отдайся, озолочу!
-Отойди, окоянный, обосzу - околеешь

(с)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tutta
сообщение Sat, 21 November 2009, 14:31
Сообщение #26


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 2894
Регистрация: 13.7.2009

Пользователь №: 15491



Репутация:   161  


Цитата(Funny @ Fri, 20 November 2009, 22:53) *
rolleyes.gif Или делай вот такие замены:

Американская комиссия на русском заводе. Переводчицу просят перевести диалог прораба и рабочего. Переводчица смущаясь:
прораб говорит, что вступил в половые отношения с матерью рабочего, падшая женщина, и рабочий, падшая женщина, не может установить, падшая женщина, эту изнасилованную шестеренку, падшая женщина. И что начальник, гомосексуалист, даст рабочему большой женский половой орган, падшая женщина. А рабочий отвечает, что, падшая женщина, вращал на половом члене весь завод, падшая женщина, и изнасилованную шестеренку, и вступал в половые отношения орально с начальником!

ХА ХА Ха. так и надо этим америкашкам. им нас никогда не понять) ггг)))


--------------------
внутренний мир дороже денег, делись им только с проверенными" ;)

"Ты мой самый любимый, ты воруешь булочки и хлещешь ром. Ты прелесть!"


Ямайка..я думаю стоит посетить страну с позитивным настроем)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dimedrol
сообщение Sun, 22 November 2009, 15:41
Сообщение #27


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 629
Регистрация: 8.12.2003
Из: Белгород

Пользователь №: 76



Репутация:   16  


хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Momus
сообщение Sun, 22 November 2009, 18:11
Сообщение #28


Общественник
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 9643
Регистрация: 21.10.2007

Пользователь №: 8373



Репутация:   996  


девочкам в ДК не понравилась
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Po-la-la
сообщение Sun, 22 November 2009, 21:50
Сообщение #29


Сегодня я Веселый Стебщик
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 6164
Регистрация: 27.11.2007
Из: Белгород

Пользователь №: 8668



Репутация:   431  


Цитата(Momus @ Sun, 22 November 2009, 18:11) *
девочкам в ДК не понравилась



Да-да.... Обязательно надо убиваться по диетам, в тренажерном зале, провести пол-дня в салоне красоты, сделать маникюр за триста баксов, выщепать все лишние волоски... Что бы тебя поставил в такую позу такой джентельмен! А если вдруг грудь не того размера - он же пивом поперхнется!
Девушки! Вы этого достойны!
PS Тьфу, блин, мерзость какая!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Sun, 22 November 2009, 21:53
Сообщение #30


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(Po-la-la @ Sun, 22 November 2009, 21:50) *
Да-да.... Обязательно надо убиваться по диетам, в тренажерном зале, провести пол-дня в салоне красоты, сделать маникюр за триста баксов, выщепать все лишние волоски... Что бы тебя поставил в такую позу такой джентельмен! А если вдруг грудь не того размера - он же пивом поперхнется!
Девушки! Вы этого достойны!
PS Тьфу, блин, мерзость какая!

с таким маникюром только в эту позу!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Momus
сообщение Sun, 22 November 2009, 21:56
Сообщение #31


Общественник
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 9643
Регистрация: 21.10.2007

Пользователь №: 8373



Репутация:   996  


Пола, название темы читала? smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
///M-POWER
сообщение Sun, 22 November 2009, 21:58
Сообщение #32


Общественник
****

Группа: Members
Сообщений: 6191
Регистрация: 7.3.2008

Пользователь №: 9653



Репутация:   282  


Цитата(Momus @ Sun, 22 November 2009, 21:56) *
Пола, название темы читала? smile.gif

Она его придумывала!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Po-la-la
сообщение Sun, 22 November 2009, 21:59
Сообщение #33


Сегодня я Веселый Стебщик
****

Группа: Gold Members
Сообщений: 6164
Регистрация: 27.11.2007
Из: Белгород

Пользователь №: 8668



Репутация:   431  


Цитата(Momus @ Sun, 22 November 2009, 21:56) *
Пола, название темы читала? smile.gif


Да я тоже пошутила... rolleyes.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Abraxas
сообщение Mon, 23 November 2009, 09:46
Сообщение #34


домовой
*****

Группа: Gold Members
Сообщений: 20138
Регистрация: 17.11.2004
Из: из-за печки

Пользователь №: 1270



Репутация:   1036  


- С каким звуком падают на пол лобковые волосы?
- "Тьфу".


--------------------
Счастье — это когда у тебя все дома.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
imqo
сообщение Mon, 23 November 2009, 11:12
Сообщение #35


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 2977
Регистрация: 6.12.2008

Пользователь №: 12459



Репутация:   192  






--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Барсик
сообщение Mon, 23 November 2009, 12:47
Сообщение #36


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4957
Регистрация: 18.2.2006

Пользователь №: 3229



Репутация:   293  


Идут два мужика, один похож на Барсика, второй тоже козёл.
rolleyes.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Пооль
сообщение Mon, 23 November 2009, 12:52
Сообщение #37


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 4548
Регистрация: 20.12.2006
Из: Белгород

Пользователь №: 5847



Репутация:   244  


идут два рэпера
один в кепке второй тоже пи*ды получит


--------------------
дайте мне пару спарковских брызговиков........жолтых.............и ксенон!!!!!FFFFFFUUUUUU
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ixxaaaa..
сообщение Mon, 23 November 2009, 13:21
Сообщение #38


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 1167
Регистрация: 20.2.2009
Из: Белгород

Пользователь №: 13375



Репутация:   10  


Цитата(Барсик @ Mon, 23 November 2009, 12:47) *
Идут два мужика, один Барсик, второй тоже козёл.
rolleyes.gif



Дошутился Барсик))))))))
по теме:

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ixxaaaa..
сообщение Mon, 23 November 2009, 13:26
Сообщение #39


Постоялец
**

Группа: Members
Сообщений: 1167
Регистрация: 20.2.2009
Из: Белгород

Пользователь №: 13375



Репутация:   10  


ну и в догоночку...

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.


Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Go to the top of the page
 
+Quote Post
imqo
сообщение Mon, 23 November 2009, 15:31
Сообщение #40


Свой человек
***

Группа: Members
Сообщений: 2977
Регистрация: 6.12.2008

Пользователь №: 12459



Репутация:   192  


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.


Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю оху@нное.

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит.



з.ы - тысячный пост smile.gif





--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post

104 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: Mon, 23 September 2019, 04:29
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика